дочь гатулова
Добро пожаловать в мою скромную обитель! 
дочь гатулова
Любому отметившемуся здесь выдаю 7 ассоциаций на него, а вышеозначенный отметившийся должен разместить подобную запись у себя в дневнике.
вторник, 15 марта 2005
дочь гатулова
Глава 1. Свадебные приглашения:
1. Свадьба — семейный праздник, и на нее обычно принято приглашать родителей, родственников и близких друзей жениха и невесты. Поэтому прежде всего необходимо определить общее число приглашаемых (будет сложно, но постарайтесь не сбиться после 100), а затем составить персональный список гостей, с указанием их адресов и телефонов.
2. Посылая свадебные приглашения, точно указывайте, кого именно вы приглашаете. Вы же не хотите, чтобы на вашу свадьбу пожаловали домашние питомцы гостей или их недвижимость (прапрапрабабушки или прапрапрапрадедушки)? Если вы хотите пригласить, например, вашу подругу с бойфрендом или друга с подружкой, или друга с бойфрендом, или подругу с подружкой, обязательно укажите их имя и фамилию (или хотя бы ник).
3. В свадебном торжестве примут участие гости различного возраста, поэтому желательно подготовить два текста приглашения: классический строгий — для родственников и почетных гостей, легкий, веселый — для приятелей и подруг жениха и невесты, например, «Эй вы, чуваки, подгребайте на тусовку типа опа… Я типа женюсь…»
4. Близким родственникам и почетным гостям приглашения принято вручать лично, остальным — можно по почте. Разослать приглашения лучше за две-три недели до свадьбы, а то гости не успеют прикупить достойный подарок.
5. Согласно этикету, если дети не включены в приглашение, значит их не ожидают на свадьбе. Но это не значит, что кто-то будет следовать этикету….
Когда мы женимся или выходим замуж, родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну свекровь-то ни с кем не спутаешь! Мужа тоже. А вот остальные...
Теща - мать жены. Тесть - отец жены. Шурин - брат жены. Свояченица - сестра жены. Свояк - муж свояченицы. Свекор - отец мужа. Свекровь - мать мужа. Золовка - сестра мужа. Деверь - брат мужа. Зять - муж дочери, сестры, золовки. Сноха - жена сына для его матери. Невестка - жена сына для его отца. Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга. Сватья - мать одного из супругов для родителей другого супруга. Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
А теперь как по настоящему:
Старая грымза - мать жены. Старый хрыч - отец жены. Малявка – сестра мужа/жены. Сопляк – брат мужа/жены. Старый проказник - отец мужа. Змея подколодная - мать мужа. Кобель - муж дочери, сестры, золовки. Лиса - жена сына для его матери. Красотка - жена сына для его отца. Маразматик - отец одного из супругов для родителей другого супруга. Стареющая корова - мать одного из супругов для родителей другого супруга. Седьмая вода на киселе - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
Глава 3. Прикид
1.Для невесты классическим эталоном свадебного наряда остается длинное белое платье. Сейчас модно украшать его шелковыми или живыми цветами. К такому платью не подойдут обычные кожаные туфли — лучше предпочесть ботинки на толстой подошве.
2.Жениху не обязательно наряжаться в смокинг, для торжества можно надеть и весёленького цвета костюмчик (если жених с пониманием и не хочет обижать невесту чёрным цветом).
3.Матери жениха и невесты надевают на свадьбу платье или костюм любого цвета, но не черного, иначе гости могут их неправильно понять.
4.Желательно, чтобы платья дам были выдержаны в светлых тонах. Мужчины на церемонию могут надеть серые костюмы, чтобы отличаться от жениха.
5.Шофёру, одетому в темный костюм, положено во время венчания держать венец над головой жениха. Венец над головой невесты держит личный косметолог невесты или массажистка, обязательно в светлом легком платье или без него.
Это не всё, продолжение следует...
1. Свадьба — семейный праздник, и на нее обычно принято приглашать родителей, родственников и близких друзей жениха и невесты. Поэтому прежде всего необходимо определить общее число приглашаемых (будет сложно, но постарайтесь не сбиться после 100), а затем составить персональный список гостей, с указанием их адресов и телефонов.
2. Посылая свадебные приглашения, точно указывайте, кого именно вы приглашаете. Вы же не хотите, чтобы на вашу свадьбу пожаловали домашние питомцы гостей или их недвижимость (прапрапрабабушки или прапрапрапрадедушки)? Если вы хотите пригласить, например, вашу подругу с бойфрендом или друга с подружкой, или друга с бойфрендом, или подругу с подружкой, обязательно укажите их имя и фамилию (или хотя бы ник).
3. В свадебном торжестве примут участие гости различного возраста, поэтому желательно подготовить два текста приглашения: классический строгий — для родственников и почетных гостей, легкий, веселый — для приятелей и подруг жениха и невесты, например, «Эй вы, чуваки, подгребайте на тусовку типа опа… Я типа женюсь…»
4. Близким родственникам и почетным гостям приглашения принято вручать лично, остальным — можно по почте. Разослать приглашения лучше за две-три недели до свадьбы, а то гости не успеют прикупить достойный подарок.
5. Согласно этикету, если дети не включены в приглашение, значит их не ожидают на свадьбе. Но это не значит, что кто-то будет следовать этикету….
Когда мы женимся или выходим замуж, родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну свекровь-то ни с кем не спутаешь! Мужа тоже. А вот остальные...
Теща - мать жены. Тесть - отец жены. Шурин - брат жены. Свояченица - сестра жены. Свояк - муж свояченицы. Свекор - отец мужа. Свекровь - мать мужа. Золовка - сестра мужа. Деверь - брат мужа. Зять - муж дочери, сестры, золовки. Сноха - жена сына для его матери. Невестка - жена сына для его отца. Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга. Сватья - мать одного из супругов для родителей другого супруга. Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
А теперь как по настоящему:
Старая грымза - мать жены. Старый хрыч - отец жены. Малявка – сестра мужа/жены. Сопляк – брат мужа/жены. Старый проказник - отец мужа. Змея подколодная - мать мужа. Кобель - муж дочери, сестры, золовки. Лиса - жена сына для его матери. Красотка - жена сына для его отца. Маразматик - отец одного из супругов для родителей другого супруга. Стареющая корова - мать одного из супругов для родителей другого супруга. Седьмая вода на киселе - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
Глава 3. Прикид
1.Для невесты классическим эталоном свадебного наряда остается длинное белое платье. Сейчас модно украшать его шелковыми или живыми цветами. К такому платью не подойдут обычные кожаные туфли — лучше предпочесть ботинки на толстой подошве.
2.Жениху не обязательно наряжаться в смокинг, для торжества можно надеть и весёленького цвета костюмчик (если жених с пониманием и не хочет обижать невесту чёрным цветом).
3.Матери жениха и невесты надевают на свадьбу платье или костюм любого цвета, но не черного, иначе гости могут их неправильно понять.
4.Желательно, чтобы платья дам были выдержаны в светлых тонах. Мужчины на церемонию могут надеть серые костюмы, чтобы отличаться от жениха.
5.Шофёру, одетому в темный костюм, положено во время венчания держать венец над головой жениха. Венец над головой невесты держит личный косметолог невесты или массажистка, обязательно в светлом легком платье или без него.
Это не всё, продолжение следует...
пятница, 11 марта 2005
дочь гатулова
Понимаю, мысль дурацкая, но создала поэтическое сообщество.
Возникнет желание - заходите!
Возникнет желание - заходите!
четверг, 10 марта 2005
дочь гатулова
Казззлы...
суббота, 05 марта 2005
дочь гатулова
Суббота наступила такая солнеченая, весёленькая!
НЕТ! Это кошмар! Хочу, чтоб было воскресенье
Вопрос: Когда наступит воскресенье?
| 1. Послезавтра | 0 | (0%) | |
| 2. Завтра | 3 | (75%) | |
| 3. Никогда... | 1 | (25%) | |
| 4. Когда я прикажу! | 0 | (0%) | |
| Всего: | 4 | ||
четверг, 03 марта 2005
дочь гатулова
Вопрос преимущественно к Graf'у и к Раш.
ЭТО СТРИГУЛИН?????!!!!!!
Я просто решила поискать бывших одноклассников в Инете. Вот нашла на каком-то народном сайте...
ЭТО СТРИГУЛИН?????!!!!!!
Я просто решила поискать бывших одноклассников в Инете. Вот нашла на каком-то народном сайте...
дочь гатулова
Была на фильме "Турецкий Гамбит".
Впечатления: О! Вержбицкий! О-па, а вон там Пельш прошёл! Ой, а это Лыков? НААААШИИИИИ!!!!!!!!!!!
А вообще мне понравилось, только мы с Rachel, наверно, достали пол зала своими комментариями...
Впечатления: О! Вержбицкий! О-па, а вон там Пельш прошёл! Ой, а это Лыков? НААААШИИИИИ!!!!!!!!!!!
А вообще мне понравилось, только мы с Rachel, наверно, достали пол зала своими комментариями...
понедельник, 28 февраля 2005
дочь гатулова
Давно же меня не было в просторах Инета!
Сегодняшнее утро началось с ужасного известия о том, что актер Н.Караченцов (мой любимый актер) попал в аварию!
Состояние крайне тяжёлое... Буду молиться...
Сегодняшнее утро началось с ужасного известия о том, что актер Н.Караченцов (мой любимый актер) попал в аварию!
Состояние крайне тяжёлое... Буду молиться...
понедельник, 14 февраля 2005
дочь гатулова
Всё-таки здоровский ДР был. Не знаю, как остальным, а мне понравился! )) Очень классный!!! А вы боялись, что поговорить будет не о чем! )
)) Очень классный!!! А вы боялись, что поговорить будет не о чем! )
среда, 09 февраля 2005
дочь гатулова
Перечень Предсвадебных Дел
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому - какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего восемь...
ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря ,если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба.
Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники - все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.
За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ковентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро - это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.
За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам."
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус Имеют удовольствие и честь Пригласить Вас на свадьбу своей дочери Салины Феннел и г-на Дуэйна Р.Лепуна, мл. или г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера (если Дуэйна не отпустят с работы), которая состоится в ужасно всем надоевшей церкви Девы Марии в субботу, 25 июня в 13.30 по Цельсию. Принесите подарок. Просьба ответить. Оденьтесь поприличней. Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, - и в результате мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Серьезно.
Если вам захочется станцевать какой-нибудь рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно "Женщину из притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать назад. К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится множество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа. Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать какого-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фотографии получились просто отличные, но вот только по какой-то технической причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог!"
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибыватьпервые свадебные подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать монгольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!!) рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню - например, "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная процессия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного, страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теплых слов о подарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых красивых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому - какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего восемь...
ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря ,если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба.
Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники - все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.
За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ковентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро - это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.
За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам."
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус Имеют удовольствие и честь Пригласить Вас на свадьбу своей дочери Салины Феннел и г-на Дуэйна Р.Лепуна, мл. или г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера (если Дуэйна не отпустят с работы), которая состоится в ужасно всем надоевшей церкви Девы Марии в субботу, 25 июня в 13.30 по Цельсию. Принесите подарок. Просьба ответить. Оденьтесь поприличней. Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, - и в результате мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Серьезно.
Если вам захочется станцевать какой-нибудь рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно "Женщину из притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать назад. К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится множество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа. Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать какого-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фотографии получились просто отличные, но вот только по какой-то технической причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог!"
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибыватьпервые свадебные подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать монгольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!!) рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню - например, "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная процессия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного, страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теплых слов о подарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых красивых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
дочь гатулова
Поскольку в одно сообщение не влезло, печатаю в 2.
Глава 6
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена.
При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете.
Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего.
Подвенечнок Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
Глава 6
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена.
При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете.
Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего.
Подвенечнок Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
пятница, 04 февраля 2005
дочь гатулова
Из довольно ироничной книжки Дэйва Барри, скачанной откуда-то. Какие же всё-таки американцы циничные, просто ужас...
"К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин."
И ещё, особенно "весёлое":
"Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!"
"К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин."
И ещё, особенно "весёлое":
"Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!"
четверг, 03 февраля 2005
дочь гатулова
Аххххх..... 
дочь гатулова
В Москве закрывают приют для животных «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81
Если это в ваших силах, помогите животным! Их может спасти только ваша доброта и отзывчивость.
ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИМ ПОМОЧЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЬТЕ ЭТУ ЗАПИСЬ НА СВОЕМ ДНЕВНИКЕ!
Это с дневника Сестры_Хаос...
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81
Если это в ваших силах, помогите животным! Их может спасти только ваша доброта и отзывчивость.
ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИМ ПОМОЧЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЬТЕ ЭТУ ЗАПИСЬ НА СВОЕМ ДНЕВНИКЕ!
Это с дневника Сестры_Хаос...
вторник, 01 февраля 2005
дочь гатулова
Сегодня нашла в магазине прелестную книгу – Тоон Теллеген, «Не все умеют падать» (сказки для взрослых). Я не очень согласна с таким названием, потому как такие книжки я как раз детям бы и читала. Это сборник «сказок», объединённый общим сюжетом (отчасти) и героями (белка, муравей, слон, черепаха и т.д.) Дабы кого-нибудь заинтересовать, печатаю одну из сказок сборника, в которой, как мне кажется, очень точно подмечены особенности взаимоотношения полов (особенно мужского)
-Мне пора собираться в дорогу, - сказал муравей однажды утром.
Они сидели на ветке перед домом белки. Белка только что проснулась и зевала.
-И не спрашивай, обязательно ли мне уходить, - сказал муравей, - потому что я должен уйти.
-Я и не спрашиваю.
-Нет, ты как раз собиралась спросить, не надо меня обманывать.
Белка молчала.
-Единственное, что мы ещё можем сделать, - сказал муравей, - это спокойно попрощаться.
-Верно, - ответила белка.
-То есть никакой жалости и слёз и никаких «я буду по тебе скучать» и «возвращайся скорей». Ты же знаешь, я терпеть этого не могу…
Белка кивнула.
-Ты не могла бы встать на порожке… - попросил муравей.
Белка встала на порожек.
Муравей протянул ей лапку и сказал:
-Ну, что ж, белка, тогда до свидания.
-Пока, муравей, - сказала белка. – Счастливого пути.
Но муравей остался недоволен прощанием и не ушёл.
-У тебя же комок в горле, белка, - сказал он. – Я же слышу!
Они снова попытались попрощаться, и на этот раз муравей заметил в одном глазу белки слезинку, и ещё ему не понравилось, как она сказала: «Счастливого пути!»
-Ты переживаешь, белка, ты страшно переживаешь, я вижу!
Белка молчала.
-Успокойся наконец! – крикнул муравей.
Они попробовали ещё раз, и теперь белка сказала: «Приятного пути», - а потом попробовали совсем без слов и не глядя друг на друга. Белка была спокойна как никогда. Но муравей всё равно был недоволен.
-Так я не могу уйти, - сказал он обиженно. – Хотя действительно должен. Правда должен!
-Я знаю, - потупилась белка.
Потом они молчали, сидя в лучах заходящего солнца на ветке перед белкиным домом. В лесу пахло соснами, где-то вдалеке пел дрозд.
-Мне пора собираться в дорогу, - сказал муравей однажды утром.
Они сидели на ветке перед домом белки. Белка только что проснулась и зевала.
-И не спрашивай, обязательно ли мне уходить, - сказал муравей, - потому что я должен уйти.
-Я и не спрашиваю.
-Нет, ты как раз собиралась спросить, не надо меня обманывать.
Белка молчала.
-Единственное, что мы ещё можем сделать, - сказал муравей, - это спокойно попрощаться.
-Верно, - ответила белка.
-То есть никакой жалости и слёз и никаких «я буду по тебе скучать» и «возвращайся скорей». Ты же знаешь, я терпеть этого не могу…
Белка кивнула.
-Ты не могла бы встать на порожке… - попросил муравей.
Белка встала на порожек.
Муравей протянул ей лапку и сказал:
-Ну, что ж, белка, тогда до свидания.
-Пока, муравей, - сказала белка. – Счастливого пути.
Но муравей остался недоволен прощанием и не ушёл.
-У тебя же комок в горле, белка, - сказал он. – Я же слышу!
Они снова попытались попрощаться, и на этот раз муравей заметил в одном глазу белки слезинку, и ещё ему не понравилось, как она сказала: «Счастливого пути!»
-Ты переживаешь, белка, ты страшно переживаешь, я вижу!
Белка молчала.
-Успокойся наконец! – крикнул муравей.
Они попробовали ещё раз, и теперь белка сказала: «Приятного пути», - а потом попробовали совсем без слов и не глядя друг на друга. Белка была спокойна как никогда. Но муравей всё равно был недоволен.
-Так я не могу уйти, - сказал он обиженно. – Хотя действительно должен. Правда должен!
-Я знаю, - потупилась белка.
Потом они молчали, сидя в лучах заходящего солнца на ветке перед белкиным домом. В лесу пахло соснами, где-то вдалеке пел дрозд.
понедельник, 31 января 2005
дочь гатулова
Нашла в компе. Папа развлекается... Понятно, в кого у меня такой садистский характер...
дочь гатулова
Вчера был разговор с родителями... Заявились мы с Юрой в 23:15 и долго стояли в прихожей. Я практически силой пыталась оттащить его от дверей родительской комнаты и, можно сказать, кричала шёпотом: "МОЖЕТ, НЕ НАДО???!!!" Но мы сделали это. Реакция была примерно такая. Мама сказала:"Оч-чень интересно..." А папа улыбнулся и предложил обсудить это в более подходящее время... Решили после дня рождения, 13ого. Ну, как-никак у меня должно быть всё через одно место...
Потом, мама уже на кухне начала заинтересованно расспрашивать. Я ей честно призналась, что меня больше всего волнует вопрос платья... Она сказала, что вообще организация не проблема, а платье она мне может предоставить из костюмерной Театральной Академии.
Короче, посмеялись мы с ней от души на эту тему. Что самое интересное, они рады. РАДЫ! Такого поворота я совершенно не ожидала!
Потом, мама уже на кухне начала заинтересованно расспрашивать. Я ей честно призналась, что меня больше всего волнует вопрос платья...
Она сказала, что вообще организация не проблема, а платье она мне может предоставить из костюмерной Театральной Академии. Короче, посмеялись мы с ней от души на эту тему. Что самое интересное, они рады. РАДЫ! Такого поворота я совершенно не ожидала!
пятница, 28 января 2005
дочь гатулова
Просто весело от того, что я дописала ещё одну вещь. Вот и всё. Чувствую, энтузиазм мой поугаснет в скором времени. Вообще музыку писать на компе очень интересно. Сидишь так и сочиняешь. Главное, чтобы при этом рядом никто не давал советов и не покашливал... В результате у меня получается что-то вроде как и разное, но мне кажется, что всё похоже. Нужно найти какого-нибудь человечка, которому будет интересно послушать мою хрень и выступить в качестве критика...
дочь гатулова
1. Закончить это чёртово училище!!!
2. Написать несколько вещей для поступления.
3. Найти работу!
4. Летом всё-таки выйти замуж! => накопить определённую сумму, научиться готовить.
5. Вылечиться от лени (невыполнимо) и от трахеита, по-моему, хронического (ещё можно попытаться).
На сегодняшний день работаю над пунктом 2:
Написано 2 вещи, 3 дописать.
Названий пока нет, но, думаю, это всё-таки не главное
2. Написать несколько вещей для поступления.
3. Найти работу!
4. Летом всё-таки выйти замуж! => накопить определённую сумму, научиться готовить.
5. Вылечиться от лени (невыполнимо) и от трахеита, по-моему, хронического (ещё можно попытаться).
На сегодняшний день работаю над пунктом 2:
Написано 2 вещи, 3 дописать.
Названий пока нет, но, думаю, это всё-таки не главное
Вопрос: Кто это?
| 1. Хм... Я знаю, но не скажу... | 0 | (0%) | |
| 2. Да пошла ты... | 1 | (25%) | |
| 3. Актёр, играющий Завулона... | 3 | (75%) | |
| 4. Джонни Депп | 0 | (0%) | |
| Всего: | 4 | ||