капля счастья))

---

количество выпитых чашек чая обратно пропорционально количеству оптимизма))

---

почему ты просто не можешь быть здесь сейчас? случайно. мне повезло. меня оставили здесь. я никто. но может когда-нибудь ты увидишь, что это всё вокруг ничего не стоит?

---

люблю таких, кто верит в чудо открыто. но как же так, открытое чудо?))

---

достала игра..Сегодня не проснулась в 6 утра на пару.. Скоро на работу, тоже не хочу, но при этом хочу найти еще одну.... Как-то это всё..... странно, мягко говоря..И денег о5 нет.. Работаю намного больше, а их всё равно нет.. Времени нет, и это хорошо.. А родители до сих пор не знают, что я работаю 6 дней в неделю..

---

Я так навсегда и останусь верящей чуть-чуть в то, чего на самом деле нет.Утро)).

---

по4ему я запоминаю те моменты, примитивные, случающиеся со всеми каждый день, а со мной они так редко это случается?.. я хренов романтик? туман и желтые листья.. Эскалатор с Владимирской на Достоевскую.. Ребёнок.. Ступени.. засыпаю.. засыпаю снегом себя))..

---

какое слово заменяет любовь, которой нет?

---

в память о тени

сегодня ты, а завтра я

@музыка: Букстехуде

@настроение: .........

---

не надо думать о том, что кому-то может быть от того что ты делаешь, больно..
и я живу в мире, где это считается нормальным....... умереть.........

---

выключи агентвыключиагентвыключиагент...........

---

От  Rachel Osborn

Первым трем (да вообще, всем) людям, отметившимся в комментах, я до наступления зимы вручу какой-нибудь подарок (в хорошем смысле). Либо сделанный своими руками (хехехехехехе))), либо выбранный на свой вкус.
Те, кто рискнет, должны провести такую акцию у себя. Вот))

---

А вот я себе не нравлюсь. Активно. До тошноты, глядя в зеркало. Что делать? Не худеть же?

---

я поднимаю себя с пола почти каждый вечер. Пережить этот вечер, еще один. Что-то не так..........

---

интересно. если чувства умирают, их могут похоронить в братской могиле?

@музыка: уже Дрим театр

---

привязанность..... зависимость......... всё это как-то из разряда алкоголя и наркотиков...... только они, почему-то, зачастую оказываются сильнее привязанности к человеку.

@музыка: Dream Theater

---

мысль без слуха и без адресата..

сегодня ночь.
За тобой немножко день.
И в твоих глазах, наверно, утро.. Такое темное, почти ночное утро.. Наверное, в твоих глазах так..
Улыбаюсь.. Я немного умею)).. 2умя скобками в компьютере.. Ртом вживую. А за тобой день..
Но у меня ночь.. Простая, как черное небо.
А когда я скучаю.. Ты вроде бы здесь, и за тобой день, а в твоих глазах утро, а я скучаю по тебе. Когда у меня ночь, я скучаю, если ты не улыбаешься.. 2мя скобками, ртом.. глазами, в которых утро. Прости, я всё время повторяю, что утро, и что ночь. Но ты....... ты такой хороший, что возможно, если ты посмотришь, и не увидишь ни ночи, ни дня, ни утра, ты подумаешь, что это так?.. минуту..... нет, 3 минуты.. 3)).. улыбаться 3 минуты не надо.. это вредно..... секунду.. 2....
Ты пойдешь к друзьям)). Ты пойдешь к единственной своей любви)). Я буду думать, что вечер.. Такой, когда ждешь.. Такой хороший и замечательный, длинный, как пальто, вечер. Он очень тёмный.. осенний.. Такой как был сегодня.. каждый день.. всегда. В глазах тоже вечереет.. И за тобой, там где ты был, пока не ушел....... тоже ..... вечер. И когда вот так везде..... везде вечереет, я начинаю думать, что будет ночь. Самое страшное, я знаю, я знаю-знаю - самое страшное знать, что что ночь будет. Начинается музыка. ночью всегда есть музыка. Может быть, от того она и ночь..? Такое слово....... И вот когда...... НОЧЬ. И когда ночь, когда музыка, вот в момент забываю. Хорошо бы конечно забыть о плохом.. Но всегда получается плохо бы забыть о хорошем.. Забывается так много, что когда приходит утро, и всё вспоинаешь, подушка в другом углу комнаты. Одеяла нет. НЕТ одеяла. Но тогда...... компьютер. 2 скобки.. 2 точки.. как? намана.. день.. нет.. вечер.. нет.. ночь..
сегодня ночь.

---

вот и кошка на дневне говорит: "не парься!" и лапой.. лапой.. лапой.. всегда.. ..........)).........))..... мои улыбки..

когда такой вечер, когда с родителями выпиваешь бокал вина, когда музыка такая, когда нет рядом никого, и когда ты по идее не можешь ждать кого-то, потому что эжто совершенно необоснованно, вот тогда начинается ночь. Ночь. Ночьночьночьночьночь. Не время суток. а состояние твоей .......... души?

@музыка: nina simone wild is the wind

@настроение: пустота.

---

ну теперь, кажется, есть всё.. я испытываю романтическое счастье.*
_______________________________________________
* - романтическое счастье - как правило, состояние грусти, сопровождаемое невыразимой по силе радости от этого.))

---

Вообще нечего делать на работе? Вот пара способов доказать всем что вы "не такой как все"))

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Тоже самое в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "


в общественном транспорте

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.


В лифте тоже скучна ездить.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В ночном клубе!

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"